No me pasa Nada

Ayer estuve en esta repetida escena, que creo, sin temor a equivocarme persigue a todos los hombres, a todo varón con su mujer, novia, amante, peor es nada… Hablo de ese momento en que dos personas en el mismo ambiente, llámese habitación, llamada telefónica o chat, tienen el siguiente corto dialogo: El Dice : Que te pasa ¿? , a lo que ella responde NADA. Y donde él sabes que si pasa pero no tiene la mas tórrida idea y ella que sabe lo que le pasa pronuncia esa simple palabra NADAAAA la cual si pudiéramos escuchar ultra sónico, quizás si tuviéramos el agudo oído de un can, podríamos encontrar la verdadera dimensión y realmente escucharíamos: ESTE HDP ES UN DESCARADO, QUE BOLAS COMO QUE QUEME PASA ¡!... Toda esta explicita frase encerrada en un simple NADA. Pero realmente esto no es el peor momento de la conversación que como dije ya pudiera ser un chat, llamada telf. (son silencios incomodos) y face to face, donde nuestra cara de Ponchao ¡ (Termino Beibolitico que indica que estas fuera ), Sino cuando ella realmente decide pues argumentar por qué tiene esa CAROTA ¡!, TROMPA, BRONCA, BRAVURA, Disconformidad CONTIGO , simplemente porque Carajo esta Arrecha ¡ Cuando ella comienza a argumentar todo y cada uno de los detalles que encierran este evento, uno con la misma cara mencionada anteriormente, se remonta a la primera clase de Calculo 2, cuando el profesor, muy salvajemente, luego de llevar de vacaciones y en el obvio entender que no tocaste ni un libro escribe en el pizarrón un hermoso y singular POLINOMIO : (X+y-AB) 2, raíz cuadrada SOBRE / 4(x-Y)al cubo. Y dice son una sonrisa sarcástica… JOVENES por favor integren el siguiente POLINOMIO. Uno voltea para todas partes preguntándose : DE QUE CARAJO HABLA ESTE TIPO ¿?. Es la misma sensación… el mismo sentimiento que uno siente cuando tu mujer, novia, amante, querida, la quiere… explica porque esta molesta… y uno no recuerda de un cuarto de las cosas que ella a velocidades extrahumanas dispara por esa bella boca que te dijo a principio de conversación NADA!!

La mía con todo por favor

Yo soy un tipo que ama, que tiene devoción, que idolatra a un nivel de fanático loco, Las Hamburguesas, que a mí entender encierra todo un arte de preparación. Mi paladar a podido degustar una infinidad de estilos, maneras y formas, del tradicional sandwich de carne. Para los que no conocen Venezuela, les cuento que es habitual conseguir puestos ambulantes en la calle que vende este preciado manjar de dioses, mezclando el toque típico de cada región y colocándole nombres alegóricos a su contenido calórico, como por ejemplo "súper bomba", 4x4, la salvaje, 4 panas. Las hamburguesa, cuya preparación tradicional comprende dos tapas de pan con una tortilla de carne picada o molida, hemos, por que me incluyo, ido probado combinaciones de sabores, no tan solo de ingredientes como el tradicional papas fritas, tomate y lechuga, también le agregamos: huevo frito, queso, jamón, salchichón, aguacate o palta, tocineta o panceta, repollo y cebolla, todos juntos o a gusto del consumidos. También para agrandar el menú, se decidió combinar o en algunos casos sustituir la tradicional carne con otros agregado proteicos y calóricos como chorizo, pollo y chuleta o costilla. Si bien ya contamos con un nivel importante de energía contenida en medio de dos tapas de panes perfectamente calentados, debemos sumarle no tan solo las tradicionales 3 salsas (ketshup, mayonesa y mostaza) sino una gran gama de salsas algunas caseras otras de producción masiva, que complementan sutilmente este manjar de dioses y mi divino tormento. La Hamburguesa Desde que llegue a vivir a Buenos Aires, no he podido comerme una hamburguesa que de la talla. He ido a La Costanera, algo similar a Calle ‘e Hambre, la cual ofrece en trailer en la calle, típicas street fast food (Que termino para decir Asquerositos) donde encontramos: Churrasquito, Bondilita, chori, hamburguesas con una gran variedad de salsas y complementos al mejor estilo Salad Bar. Pero NO, la carencia de ingredientes principales como cebolla y repollo hacen que es buen intento de comida callejera no sea lo que mi vulgar pero delicado paladar espera. Esto me a llevado a tener que satisfacer esta locura mía por las Hamburguesas en las famosas cadenas de comida rápida, Los arcos dorados y No se dejen freír. Como escuche alguna vez a una colega “No hay nada peor que una hamburguesa mal preparada”. Chao y será hasta la próxima !!!

Emergencia Sanitaria

Ustedes no han tenido asi ganas de tu sabes… de hacer pupu pues… para que no suene tan feo .. aunque lo sea Yo les digo a mi me costó mucho pero mucho educarlo, si si no se rían. Hay que educarlo … como un hijo…igualito.. aun mas…Que no se antoje a mitad de la calle, o en medio de una reunión de trabajo, que aprenda a ir donde y cuando sea también… porque mucho por ahí lo tienen mal acostumbrado… y si no es en su casa no.Tampoco asi..El mio es bastante guerrero… Me han pasado cosa horribles, por ejemplo estar en una reunión con un cliente y comienzas a transpirar frio, se te adormecen las manos … porque Él aunque no quieres necesita pues hacer lo suyo. Y comienzan los dolores y uno trata como de decirle que ahora en con movimientos. No ves que comienzas como hacer círculos sentado, si como diciéndole coño ahora no vale… pero el insiste… Pero eso no es lo peor. Lo peor pasa cuando decidido a complacerlo, te levantas, solicitas el baño y cuando llegas a el, es totalmente imposible, bien sea porque el baño en cuestión esta a la mitad de la oficina donde trabajan 10-15 personas y están todo en silencio, o llegas y no hay agua (no podes dejarle un regalito ) o no hay papel, ante cualquiera de esta situaciones donde tienes que abortar el procedimiento, negarle ese derecho, decirle con tu cara más dura. AMIGO MIO.. ahora no se puede… y es durísimo, tremendo … es como decirle a tu hijo en plena juguetería con el muñeco que quiere en la mano, ahora no devolvelo al estante que nos vamos.Y que hace tu hijo se pone a llorar, grita, se tir

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Perdido en Baires

Yo suelo ser un tipo con un muy buen sentido de orientación y a lo largo de mi vida me he demostrado el alto nivel de ubicación casi emulando un GPS tanto a pie como cuando conduzco mi auto.
En esta hermosa y organizada ciudad hasta ahora no había tenido ningún tipo de problemas ya que donde me había desplazado todas las calles y avenidas estaba correctamente señalizadas, todos los inmuebles están numerados, si es impar esta a la izquierda y pares a la derecha, si descendemos de numeración. Una verdadera maravilla. Pero a mas te alejas del centro de la ciudad comienzan los problemas y consigues... o mas bien no consigues los nombres de las calles volviéndose aterrador el panorama porque, a diferencia de mi ciudad natal Caracas, siempre tenés el Avila como referencia norte. Aquí en Baires no hay una puta montaña que sirva de referencia y si te pierdes en un día de primavera - verano a las 13 horas donde el sol esta directamente arriba de vos, ni el rey celestial podes usar para orientarte.
La verdad la pase mal , porque primero tenia que regresar en colectivo desde Villa Urquiza a Belgrano, el cual esta cerca pero lejos, no ubicaba la parada de colectivo, una vez encontrada, comenzó el drama de las monedas !. Alguien se apiade de mi como diría Juan Luis Guerra, para que me cambiaran un billete de dos pesos en monedas, paralelamente a este evento seguía caminando desesperado, con el agregado de haber tomado en el cliente 4 vasos de agua, los cuales y por proceso natural querían salir. En mi sufrido dolor me preguntaba porque carajo los choferes del colectivo no cobraban el pasaje como en mi querida Venezuela, que por primera vez en meses extrañe el desorden y anarquía que representa trasladarse en una camioneta por puesto (Colectivo Venezolano) En cada local donde preguntaba si podían cambiarme un billete por monedas y me decían que no tenia, solo deseaba mandarlos a meterse sus monedas por donde mejor le entraran, y para cerrar el circulo de eventos disneylandescos, no tenia pila en el teléfono celular, para decorar el complicado panorama que estaba viviendo.
Así que camine y camine y camine y seguí caminando sobre la vereda que en teoría me llevaría a destino, y de repente a lo lejos vi venir irónicamente una luz a mis ojos. Era el chico ciego que vende lotería que siempre pasa por la oficina y me di cuenta que estaba cerca muy cerca.

Ya me compre un mapa, baje el google map en mi blackberry y me aseguro de tener suficiente batería para dos o tres días y así estar listo para mi próxima salida, pero eso será otra cosa para contar

Impresentables de la World Cup 2010

Estamos ya por finalizar el mejor mes de cada 4 años, el mes del mundial. Este es el primera Copa del Futbol del Mundo que se realiza en Suráfrica, un lugar lleno de historias recientes de luchas humanas y que bien o mal todo ha transcurrido con total normalidad.

Pero les quiero hablar y haciendo un pequeño balance, en plenos climax futbolístico, de lo que como espectador, como televidente creo es impresentable de este Mundial Suráfrica 2010:

1.- La Vuvuzela: Ese zumbido atorrante que escuchamos en cada transmisión del partido, autóctono de la región es una trompeta originalmente hecha con un colmillo de elefante, a alguien se le ocurrió, seguramente a un chino, manufacturarlo de forma masiva para tan importante evento. ¿Porque VUVUZELA? Según mis deducciones, si separamo la palabra Vuvu, supongo q viene del sonido que hace: buuuuu buuuu, esto me suena a pita, a abucheo. Si realizamos esta acción repetidas veces estaremos bubuzeleando ¿No? ¿y como bubuzeliamos? Con una vuvuzela. Ahora bien, el futbol se caracteriza por tener su Hinchada. Ese público que alienta a su equipo con cantos que desde las gradas con tambores, algunas trompetas y a puro pulmón, entonan cantos a favor de su club o seleccion y en contra de quienes los visitan, es decir su rival. Si retomamos el concepto de la Vuvuzela nos damos cuenta que pareciera que en el mundial los espectadores en las gradas en vez de realizar esta tradicional tarea de animar, más bien abuchean a sus equipos, esto sumado a lo molesto y ensordecedor sonido que asemeja a cinco mil millones de insectos.

Para destacar creo que la hinchada de Inglaterra se sobrepuso a dicho fenómeno mundialista, ya que fue la única que se escuchaba cantar sin parar, reduciendo el sonido molesto y tormentoso de las benditas trompeticas surafricanas.

2.- La Jabulani: Este es el nombre del balón oficial usado para la edición 2010 de la Copa del Mundo, que significa “Celebración” en Zulú. Objeto de millones de críticas, sobre todo de importantes porteros y si bien se ve claramente como la pelota se mueve en el aire, hemos visto en lo que va de torneo espectaculares goles de tiro libre, de media bolea, cambios de frente y paradas espectaculares. Creo que el objetivo de hacer un balón más rápido y liviano para traducirlo en más goles no fue logrado. Si bien el nivel de dificulta de manejo del balón aumento para los jugadores, no me pareció muy influyente en los juegos. Los delanteros han anotados sus goles, los porteros también han hecho lo suyo y para el que no le salen las cosas, se refugia en la más antigua de las tradiciones, le echan la culpa a otro, en este caso a otra, a la Jabulani.

3.-Las comiquita Italiana y el escándalo Francés: No voy a realizar juicios del desempeño futbolístico de estas dos grande selecciones. Creo que todos sabemos las cosas que pasaron. Pero si tienen una foto con Domenech, una Jabulani firmada por la selección de Francia, la remera de Italia firmada por la Azzurri o una foto con il capitano, amigo o amiga mía, estos objetos están totalmente devaluados.

4.- La pava de Nike: Por ultimo y para cerrar este comercial nos hizo llenar de ilusión para ver a nuestras estrellas favoritas realizar jugadas mágicas de video juego. Pero pareciera que la alucinante campaña de la tan afamada marca de productos deportivos no hizo más que, empava y dar mala suerte a cada uno de los protagonistas del súper comercial, quienes deben haber vivido una pesadilla todo con mal desempeño en el torneo y hasta Roger Federer, estrella del Tenis mundial se vio afectado con su pequeña participación, pues salió eliminado en 4tos de Final, rompiendo un record de años, de Roland Garros y Wimbledon.

A pesar de que muchos favoritos se han ido quedan en el camino y que las quinielas están totalmente devaluadas, nos espera los cuatro mejores, los cuatro que supieron cómo jugar esta edición 2010 del torneo más importante del mundo. Por un lado, dos selecciones que llegaron sin hacer ruido y que con garra y futbol se enfrentarán para definir uno de los finalistas: Uruguay y Holanda. En la otra llave un favorito y otro que nunca deja de serlo, reeditando la final de la pasada Eurocopa 2008, España enfrentará a la Alemania que siempre llega, por el otro boleto a la final. Pero eso será otra cosa para contar.

Un Leyendas de Urbanas de mi Infancia

Creo que todo el mundo puede recordar al menos una historia fantasiosa pero escalofriante de su infancia. Ese cuento que te contaba un tío o primo mayor generalmente para sugestionar tu comportamiento en una noche oscura, en la casa de la playa sin luz o acampando en la hacienda de un amigo de tu papa. Así podemos encontrar historias muy venezolanas como la Sayona y el Silbón, este último bastante gracioso por qué no se qué miedo pueda dar alguien que silba, pero esta costumbre no solo se daba en los campos. También las ciudades tienen sus propias leyendas, esas que conocemos como Urbanas y les voy a contar una en particular que viví en mi infancia.

La Novia en la Carretera Vieja de la Guaira : Todo Caraqueño mayor de 30 años debe recordar la tenebrosa historia que nos contaba alguien mayor que nosotros que decía que hacía muchos pero muchos años, cuando no existía la autopista para bajar al litoral central, conocida por todos como la guaira, solo existía la carretera vieja, que no era vieja en aquel entonces y que una noche una pareja de recién casado quien luego de su matrimonio se dirigían a un prestigioso hotel en el litoral tuvieron un accidente, resultando muerta la novia. Esta mujer vestida de novia aparecía todas las noches pidiendo la cola, solicitando que la llevaran. Contaban que los conductores que paraban y subían a sus vehículos a la dama de novia se sorprendían que la misma desaparecía y dejaba las flores que llevaba. Esto lo hacía mayormente si eran familiar con niños ya que la dama penaba por no haber consumado su matrimonio. Una vez me conto el padre de un amigo que aun joven transitaba por la mencionada carretera en motocicleta y que le pareció ver un bulto blanco en la vía el cual desapareció cuando lo ilumino con el faro del vehículo y que luego sintió las manos de alguien que se posaban sobre sus hombros como si se hubiesen montando en la moto. Cuando tenemos 7-8 años, donde hemos conocido tan poco del mundo, una historia como esta te deja los pelos de punta.
Ahora bien, seamos objetivos, el cuento de la moto pudiera ser psicológicamente aceptado, diríamos que fue pura sugestión. Pero, el gran pero, y más que un “pero”, te hago la siguiente pregunta. ¿Si tú vas conduciendo por una carretera y vez una mujer vestida novia pidiendo la cola tú te vas a parar?, ¿A ti te parece lógico que una mujer vestida de novia pida la cola? ¿y en una carretera?. Hace poco unos amigos viajaban de Valencia a Barquisimeto por la autopista que pasa por Chivacoa. Ahí se encuentra una mítica montaña llamada SORTE, es una zona en mi opinión cargada de mucha energía y los espiritistas veneran a una diosa Indígena llamada María Lionza., bien, sabiendo lo especial que puede llegar a ser esto para sus creyentes, mis amigo a la mitad de la noche viajando en dos vehículos a una velocidad considerable, Oh sorpresa en la mitad de la nada ven una mujer vestida pero descalza tapándose la cara en toda la mitad de la autopista, pasándole por un lado y sin inmutarse desapareció en la oscuridad de la noche sin ninguna explicación. ¿Una aparición?, ¿un espanto? No lo sabemos. Solo les puedo decir que es impresiónate como en pleno siglo XXI se continúen escuchando este tipo de historias y leyendas, lo cual me hacen concluir y como dicen por ahí… de que vuelan vuelan y es otra cosa para contar

Otro puente más

Mañana es jueves, pero no es un jueves cualquiera, es un jueves feriado, lo cual lo convierte automáticamente en el trampolín directo al fin de semana. ¿Pero cómo? ¿Y el viernes?
El venezolano tiene una especial devoción por este singular termino llamado PUENTE, el cual permite unir mágicamente y casi como un derecho adquirido un martes o un jueves feriado con el fin de semana, anulando por completo el día hábil, bien sea lunes o viernes.
Es interesante que de los 365 días que tiene un año, 104 días sean sábados y domingos, 2 días sean carnavales, en muchos casos 5 son los días tomados en semana santa, algunos le suman el viernes anterior y el lunes siguiente, completando 7 días, noche buena, navidad, año viejo y año nuevo y reyes: 5 días, día del primer paso de independencia, día de la firma del acta de independencia, día de la última batalla, día de la juventud, día de la bandera, día del nacimiento del libertador, todo esto fechas patrias igual a 6 días, el 12 de Octubre día de la raza y los 15 días de vacaciones que da la ley, da un total de 145 días, a todo esto le podemos sumar los 7 u 8 Lunes Bancarios que hay en el año para los que trabajan en ese ramo, el día festivo de cada región conmemorando la fundación de la ciudad, si eres maestro el 15 de Enero, entre otros, lo cual nos llevaría a una suma aproximada de 182 días, es decir la mitad del año, 6 meses, 24 semanas. Esto siendo realmente conservador ya que como todos sabemos algunos trabajadores tiene unos 10 días mas de vacaciones, más los días que amanecimos enfermos y a todas estas se me olvido sumar el días del trabajador 1 de mayo. Es impresionante como luego de este pequeño y superficial análisis tengamos el descaro, luego de sumar y darnos cuenta de que trabajamos a lo sumo 6 meses de los 12 que tiene un año, que mágicamente y sin ningún tipo de vergüenza no atrevamos a hacer un PUENTE. A unir como un derecho adquirido, omitiendo todas las reglas y realizando una azaña contra natura.
Es increíble lo holgazanes que podemos ser a veces y todas las jugadas laborales que hacemos para tener un día libre más y sin más que decir, los dejo porque me voy a la playa, a ver otra cosa para contar.